Chistes Cortos para Enviar por MSN

septiembre 13, 2007 at 1:06 pm 4 comentarios

Los Mejores Chistes Cortos para enviar por MSN

  • Es esto el 222.222.222 ?? – Si, aqui es. – Me puede decir como coño puedo sacar el dedo del dos?
  • El capitán dice: abordar el barco !!. Y el barco quedó monísimo.
  • Era una iglesia que esta tan lejos que no va ni Dios.
  • Este era un hombre, tan olvidadizo, tan olvidadizo, que fue a orinar al baño de la vecina y se le olvido el pene.
  • Esto va uno y se muere. MORALEJA: no vayas
  • Habia una vez un principe tan feo, tan feo, tan feo que cenicienta se fue a casa a las 11:30
  • Hazlo con prudencia. Y prudencia quedó embarazada
  • Hijo mio, te frio un huevo! ¿Mama, te pincho una teta?
  • Joder!!! Ke nadie es perfecto!!! -Por eso me llamo Nadie!!!
  • Maria anima el fuego. -Fuego ra ra ra, fuego ra ra ra.
  • Mamá mamá, ¿me puedo tirar a la bartola en el sofá? – – Sí, hijo, pero ten cuidado. – – ¡¡Bartola, pasa!!, que mi madre nos deja.
  • Comed sin ansia, y ansia comio sola.
  • Como es la cama de kung-fu…. kun-furtable
  • Como se dice ladron en japones? yokito tumoto.
  • Como se dice tanga en japones? Kachichevé
  • Como se dice tripa en coreano? Chinchulín
  • Como se dice viuda en japones? Chinchu Macho
  • Como se dice naufrago en japones? Chin Chulan Cha
  • Como se dice dame un beso en turco? Mohamed Lajeta
  • Como se le llama a un avion volando, pues por radio.
  • Pepe, tienes un pelo en la lengua. – ¿De qué coño será?
  • Por que llora el tigre de los Frosties? Porque Choco Krispis.
  • Por qué hay lana virgen?. Porque hay ovejas que corren más que los pastores.
  • Porque se suicidio el libro de matemáticas? Porque tenia muchos problemas
  • Que es un leproso en una bañera? Aspirina efervescente.
  • Que hace claudia schifer en una sinagoga? -Levantar los rabinos.
  • Que hay peor que encontrarse un gusano en una manzana? -Encontrarse medio
  • Que le dice un gusano a otro . ¿Damos una vuelta a la manzana?
  • Que se corra la voz ! Y aparece Frank Sinatra sufriendo un orgasmo.
  • Que pasa si metes 1 huevo en el microondas ? Que te agarras el otro con la puerta
  • Sabes cómo dejar a un tonto intrigado? Mañana te lo cuento
  • Una mina tan delgada tan delgada, q en vez de tener un coño tenia un arañon
  • Va un barco a un muelle, y rebota.
  • camarero, camarero ¿tiene ancas de rana? -si ¡ Entonces pega un saltito y traeme la comida
  • Cual es el colmo de un ciego? Ver en la oscuridad!!
  • Cual es la maxima velocidad que se puede hacer el amor? – 68 km/h porque a los 69 ya te giras.
  • De dónde viene la lana virgen? De las ovejas feas
  • De que color es un chino si lo agarras por los huevos? -Amarillo chillón
  • No es lo mismo dos tazas de te, que dos tetazas
  • No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
  • Oye, me parece que tu mujer nos engaña.
  • Pepe! -dijo Pepa -ponte el pulover de rayas. Y rayas se murió de frío.
  • cual es el colmo de un zapatero? -tener una MujerZuela
  • es una mina tan delgada tan delgada tan delgada, que tiene que pasar 10 veces para que se la vea.
  • A esa de mas alla le dicen la tierra… porque es de quien la trabaja.
  • A esa mujer le dicen la carreta… porque con cualquier buey jala.
  • A esa otra mujer le dicen la culpa… porque nadie se la quiere echar.
  • A la mujer de alla le dicen el semaforo… porque despues de las doce nadie la respeta.
  • De qué murió el Capitán Garfio?-¡De un picor de cojones!
  • Dos globos en el desierto, y le dice uno al otro:-¿Cuidado con el cactussssssss?
  • EH, tú !!¡¡ LA CHUPA, O LA VIDA !! – La chupo, la chupo.
  • Era un principe tan feo, tan feo, tan feo. Que la cenicienta estaba en su casa a las 10 menos cuarto.
  • Era un pueblo tan pobre que tenían el arco iris en blanco y negro.
  • Era un río tan pequeño que solo tenia una orilla.
  • Era un señor tan tan tan gafe que se metió en un pajar y se pinchó con un alfiler.
  • Era un tio tan rápido, tan rápido que del flujo vaginal hacia mayonesa.
  • Era un tio tan rápido, tan rápido, que se puso a dar vueltas a un árbol y se dió por el culo.
  • Era un tipo bruto, tan bruto que como no tenia espejo se afeitaba frente a su foto.
  • Era un tipo tan alto, pero tan alto, que se tropezaba miércoles y caía viernes.
  • Era un tipo tan alto, pero tan alto, que se tropezó en un pueblo y fue a caer a otro.
  • ESto era un hombre tan borracho tan borracho, que le hicieron un análisis de sangre y dió JB positivo.
  • Entra un calvo en una peluquería y dice: ¡Uy,perdón!.
  • Entra uno a una farmacia y dice: -Quiero colgate! Y le contesta el empleado: -Y yo matate y asesinate.
  • Era en una casa eran tan vegetarianos que el único que comía gallina era el gallo.
  • Era eran tan gordo que era mas fácil brincarlo que darle la vuelta.
  • Era este pueblo era tan atrasado que los semáforos eran a blanco y negro.
  • Era tan maricón que se ponía un supositorio…¡ y se le caía!.
  • Era tipo era tan bajito que le hacia ruedo a los calzoncillos.
  • Era un hombre tan bajo tan bajo tan bajo que se sentaba en un duro y le sobraban tres pesetas.
  • Era un niño feo, tan feo que cuando jugaba al escondido nadie lo buscaba.
  • Era un niño tan flaco que el papa lo cogía para limpiar las manguera.
  • Era un tipo tan perezoso que en vez de hacer el amor lo compraba hecho.
  • Era un tipo tan viejo que iba al colegio y no había clases de historia.
  • Era un tío que tenía tanto azucar en la sangre que tenía las almorranas garrapiñadas.
  • Era un tío tan torpe que hasta tropezaba con su sombra.
  • Era una gorda tan gorda que cuando se caso no se caso de largo sino de ancho.
  • Era una iglesia tan pobre tan pobre que la misa del gallo la hacían con avecrem .
  • Era una iglesia tan, tan pequeña que no cabía ni Dios.
  • Joder señora, ¡qué gorda que está! – Como una tapia hijo mio, como una tapia.
  • MANOLO! …O La metes o la sacas , pero este movimiento me parece absurdo!!
  • Oiga, y a usted le gusta la pintura?.- Sí, pero más de un tarro me empalaga.
  • Pedro . ¿Tus vacas fuman? No, ¿Por qué? – Entonces se te está quemando el establo.
  • Por favor, cariño, dime algo con amor. -Con amor? – AMORfa!
  • Un Señora le dice a su madre: Esta leche no está buena- Y mañana Navidad.
  • Y Jesus dijo: Lazaro, levantate y anda.Y Lazaro se levantó y andó.
  • Y a esa mujer le dicen el saludo… porque a nadie se lo niega.
  • oiga es el 9999 ? -no es el 6666. vaya ya he vuelto a marcar alreves !
  • ¿Capitán, capitán, que nos vamos a pique!-¡He dicho yo que vamos a Cádiz y vamos a Cádiz!
  • ¿Me da un café corto? ¿Con leche? Cambio.
  • Era una mujer tan delgada que se comió una lata de frijoles y parecía un rosario.
  • Era una mujer tan fea que para pedirle a San Antonio se pone mascara.
  • Era una mujer, tan pero tan chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba chispas.
  • Era una pareja tan rápida que hacían el amor con casco.
  • Era una señora que le decían la capa de ozono… por que cada vez tenia el agujero mas grande.
  • Era una mina tan fea que la exhibían en una feria por teléfono.
  • Era una vaca tan flaca que en vez de dar leche daba lastima.
  • Era, un tipo tan vago, que iba a cazar caracoles, y se le escapaban de las manos.
  • Eso era un ordenador tan rapido, tan rapido, tan rapido que salia de un bucle infinito en solo seis segundos.
  • Este era un tipo tan bajo, tan bajo, tan bajo………….Que su instrumento favorito era el bajo.
  • Esto era un tipo tan gordo, tan gordo, tan gordo, que ni la policia podia rodearlo.
  • Habia una pasteleria tan sucia, tan sucia que hasta el Cabello de Angel tenia caspa.
  • Había un cura tan bruto, tan bruto, que en vez de dar hosminas, daba patadas en los cojones.
  • Había una iglesia tan pequeña, tan pequeña, que daban las hostias de canto.
  • ¿Sabes que me he hechado un novio oculista?-¡Anda, para que veas!
  • ¿Sabes qué tienen los gallegos en los testículos?-Espermatozudos.
  • Ése que se muere un lunes y dice:-Que mal comenzamos la semana.
  • Éste era un tipo tan malo, pero tan malo que fue a un concurso de malos y quedó segundo.
  • Esto era un hombre que cada dos por tres, seis.JaJaJa!!!
  • Dios se enfada con Eva por q hace pecar a Adan dandole la manzana y le grita… EVA! LO PAGARAS CON SANGRE!. Entonces Eva al escuchar esto rompe en llanto, pero Dios le dice: tranquilaaaaa lo pagaras en comodas cuotas mensuales.
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    Frases Geniales Frases Chulas para Nick

    4 comentarios Add your own

    • 1. Anonymous  |  septiembre 21, 2007 a las 4:48 am

      jknkjnkjnkjn kjjk kj jk

      Responder
    • 2. Anonymous  |  septiembre 27, 2007 a las 10:07 pm

      jajajaja muy buenos algunos chistes
      aye….

      Responder
    • 3. Anonymous  |  octubre 15, 2007 a las 1:35 am

      kjjm

      Responder
    • 4. jasmin  |  enero 4, 2008 a las 4:53 pm

      hola

      Responder

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